Бабушка, мама, ребенок: как бороться с навязчивыми советами бабушек и отстоять свою точку зрения без скандала?

Бабушка, мама, ребенок: как бороться с навязчивыми советами бабушек и отстоять свою точку зрения без скандала?Каждая мама сталкивается с проблемой «бабушкиного опыта». Для понимания читателей, под бабушками мы подразумеваем мам, теть, бабушек, свекровей и даже пап и дедушек. Чтобы не сбивать вас с толку назовем это одним сокращенным термином БСД (бабушка-свекровь-дедушка).

И к главному, бабули любят советовать, поучать, упрекать, иногда в агрессивной форме наставлять «нерадивых» молодых родителей. Интересно, что это явление распространяется на рождение каждого последующего внука, независимо от имеющегося у детей, то есть у вас, опыта.

Скандалы практически неизбежны. Особенно, если вы не знаете, как решить с БСД вопрос главенства в воспитании малыша. Попробуем разобраться с этим, ориентируясь на мнение специалистов и личный опыт.

Типы и подтипы

Бабушка, мама, ребенок: как бороться с навязчивыми советами бабушек и отстоять свою точку зрения без скандала?Начнем, пожалуй, с основного. БСД можно условно разделить на типы:

  • Бабушка «Явсезнаюлучшевсех» , если ваша мама, тетя, бабушка или папа всегда отличались авторитарностью или имели склонность к грубому выражению собственного мнения как единственно верного, глупо ожидать что это изменится. Напротив, рождение внука дает БСД новую возможность указать на свою правоту. Чаще всего такое мнение выражается, по привычке, в неуместной снисходительно-повелительной манере. Молодым родителям будет трудно устоять от искушения ответить взаимной грубостью,
  • Бабушка «Аможетлучшесделатьтак» , обычно так выражают свои наставления свекрови. Ведь они не так близки с мамами. Им приходится искать способы влиять на невесток издалека или исподтишка. Чаще мамы пап прибегают к давлению на сыновей. Иногда работает, иногда нет. С невестками подобные попытки навязать мудрость поколений только усугубляют отношения,
  • Бабушка «Амытоделалиподругому» или «Унаснебылоничеговсевыросли» , разновидность первого типа. Выражают свое мнение в такой же презрительно-снисходительной манере, намекая на неумелость новоиспеченных родителей, которые хотят использовать одноразовые памперсы вместо марлевых подгузников, или покупают детские ножнички вместо того, чтобы обходиться общественными.

Внимание! Автор не отрицает существование бабуль, которые советуются с родителями и могут предлагать свою помощь без ответного желания сбежать вместе с ребенком. Мы рассматриваем лишь конфликтные отношения с бабушками.

Итак, неважно, какой тип БСД достался вам, возможно даже все. Родители должны помнить следующее:

  1. это ВАШ ребенок. Это вы взяли на себя ответственность. Вы не можете перекладывать ее на других и не обязаны выслушивать лекции о том, как вы росли без стиральных машин, подгузников и тем более шезлонгов. Только вы решаете, когда и сколько кормить малыша, во что его одевать и как купать.
  2. вы не только имеете полное право, но и обязаны объяснить БСД свою позицию по всем тревожным вопросам. Все, что не нравится молодой маме, должно быть озвучено. Недавно я наткнулась на статью, где был описан инстинкт защиты детеныша. Когда только что родившая женщина не хочет, чтобы к ее ребенку прикасались чужие (для нее) люди. Подобное и другие желания обоснованы и должны быть удовлетворены, даже если кто-то этого не поймет.
  3. информация – ваш друг. Авторитетные источники – ваши помощники в «перевоспитании» бабушек. Статей на тему неверного подхода к содержанию детей бабулями написано множество. Покажите своей маме, свекрови, папе доводы специалистов. Расскажите о новинках, приведите в качестве аргумента научные исследования. Это помогает не всегда, но помогает.

Как вести себя с БСД разных типов?

Бабушка, мама, ребенок: как бороться с навязчивыми советами бабушек и отстоять свою точку зрения без скандала?Агрессивная бабуля

Тип номер один самый сложный для поиска компромиссов. Как правило, с такими БСД никакие доводы не работают. Но чаще всего, в чистом виде они не встречаются, и к чему-то прислушаться могут.

Что воспринимают агрессивные БСД:

  • удобство – круг для купания, шезлонг, подгузники, детскую одежду. Это просто и понятно, к тому же оценить комфорт для малыша можно практически сразу по его реакции,
  • выгоду – меньше затрат на стирку, отсутствие необходимости в покупке дополнительных приспособлений (ванночки для купания и т.п.),
  • быстрое развитие – даже самые скептически настроенные БСД заметят, как ребенку нравится купаться в круге, или как он научился раскачиваться в шезлонге.

Что объяснить невозможно:

  • почему вы не пеленаете малыша,
  • почему он ест, когда хочет,
  • почему вы покупаете прописанные врачом лекарства,
  • почему вы не возите его в коляске,
  • почему вы не выставили на улицу всех домашних животных.

Продолжать список можно бесконечно. У каждого БСД свои требования к молодым родителям. Обычно они выражаются грубо, иногда общение с бабулей сопровождается попытками подорвать авторитет мамы (например, «бабушка, конечно, лучше мамы» или «твоя мама ничего не понимает»). При любых возражениях БСД скажет, что ребенок еще мал, чтобы это понимать.

Как бороться:

  • если цивилизованные методы, а именно объяснения и аргументы, не помогают, пора воспользоваться своим правом родителя. Безапелляционные запреты и авторитарное выражение своего «я знаю лучше» обычно работают. Иногда приходится резко прерывать тирады БСД и попытки поучать маму,
  • если бабуля почувствовала себя хозяйкой положения и без стеснения пользуется этим, пора расставаться. Этот метод является действенным, но не самым лучшим. Однако если на ваши попытки объяснить свою позицию вам отвечают «не надо меня учить», значит, время пришло. Дайте БСД отдохнуть от постоянных нравоучений. Покажите, что можете обойтись без помощи (если можете). Главное правило: вы – родители, бабушка – это бабушка. У нее другая роль, на ваше место она претендовать не может и не должна.

Вкрадчивая бабуля

«Мне кажется, Анечка, нужно пеленать Васю», «Почему ты думаешь, что грудное молоко в нос закапывать нельзя? Мы так делали», «Может быть, ты будешь кормить Сашеньку раз в три часа», «Дай ему водички ночью, пусть привыкает спать до утра» и так далее. Думаю, это слышали все.

Чаще вкрадчивыми бабушками становятся свекрови. Они дальше от мамы, поэтому свою позицию агрессивно выразить боятся, даже если хотят. При этом вкрадчивые БСД всем своим видом будут показывать, насколько они умнее и лучше знают. Часто это более оскорбительно, чем агрессивное поведение первых.

Например, когда мама находится в комнате малыша, а бабуля бежит на первый его вскрик с кухни с проверкой. Как будто заявляя, что мама-то вы никудышная, где уж вам управиться с ребенком.

Или если бабушка стоит над вами во время смены подгузника, постоянно тянется к малышу, расстегивает кнопки на его одежде в попытках помочь. Это только отвлекает, мешает и раздражает. Но сказать вы ничего не можете, ведь вроде бы вам помогают.

В таких ситуациях рассчитывать на благоразумие БСД не приходится. Им кажется, что все в порядке. И вы можете услышать «я же тоже хочу». Бабушки «Яхочу» на мой взгляд, самый страшный тип. Они бесцеремонны, непочтительны к мамам и совершенно не знают, какая у бабушки роль в семье.

Что делать:

  • доводы рассудка здесь не помогут, поскольку будут отметаться одним взглядом оленьих глаз и вопросом «почему?». Запомните, вкрадчивые БСД знают, почему. Они просто хотят быть главными во всем, и это их способ добиваться своего,
  • неизменно отстаивать свои права, но в такой же манере. Прямых конфликтов с этим типом БСД можно запросто избежать. Когда вы видите, что границы нарушены, просто поставьте бабулю на место невинным замечанием. Например, если БСД говорит, что грустит из-за неспособности наблюдать за малышом. Живет в другом городе и намекает на ваш переезд под ее непосредственную опеку. Вы можете ответить, что быть бабушкой проще, а своих детей она уже воспитала (то есть отмучилась, дорогая, наслаждайтесь новой ролью).

Как правило, на открытую конфронтацию эти бабули не идут, боясь потерять свой нимб.

Бабушка-на-все-руки-мастер

Она знает лучше вас, заботится о ребенке лучше вас, все умеет делать и без этих ваших гаджетов. И накормит она его, если надо, и спать уложит, и искупает по старинке. Ничего, все так выросли.

Бабуля-мастер отрицает прогресс и не принимает логические доводы. Особенно в пользу переносок, отсутствия пустышек и пеленок, кормления по требованию и совместного сна. Она всегда на чеку, выглядывает из-за вашего плеча, так ли вы держите своего ребенка, правильно ли кормите. Скрепя старыми костями, она все спустится на третий этаж с пятого, чтобы отнять у вас ценный груз. Вы же и уронить можете.

Здесь работает и агрессия, и смена мотивации. К слову, психологи предлагают три пути перевоспитания бабушек:

  • расстаться,
  • наказание,
  • смена мотивации.

О расставании я уже говорила. Наказание – самый бесполезный метод. Он работает только на стадии зарождения неприемлемого для вас поведения. Это не всегда можно отследить. Смена мотивации – сложный, но наиболее эффективный способ найти общий язык с БСД.

Итак, наши бабушки заботятся о ребенке и тешат свое эго одновременно. Они хотят быть нужными, они требуют внимания, а некоторые требуют еще и признания. Есть случаи, когда бабуля не реализовала себя как мать или вообще отсутствовала на момент взросления ее ребенка. Они с яростью тигров бросаются на внука, чтобы догнать, реализовать, почувствовать и пережить материнские заботы.

Специалисты предлагают:

  • понять, чего хочет БСД (внимания, признания ее опыта и так далее),
  • найти компромисс для достижения общих целей.

Обращайтесь к бабушкам за советом, искренне интересуйтесь их мнением. Наверняка есть вопросы, в которых вы не знаток. Бабушки все же прошли свой путь, и могут дать полезные рекомендации.

Не стоит злоупотреблять возможностями БСД в присмотре за вашим ребенком. Со временем чувство «полезности» станет гипертрофированным. Бабушка решит, что вы без нее и шагу ступить не можете, и неизбежно начнет поучать вас.

Дозированное внимание без перекладывания основных обязанностей на БСД – лучший способ сохранить суверенитет вашей семьи. Дайте бабушкам понять, что вы справляетесь. Они перестанут переживать и будут относиться к вам с уважением.

Важное правило касается свекровей. Для всех бабуль правила и требования должны быть одинаковыми. Конечно, своей маме проще сказать, что вам не нравится. Но нельзя одной бабушке позволять делать то, что запрещено другой. Высказывайте свои требования четко, безоговорочно, но без агрессии. БСД должны понимать, что ваши правила действуют везде, даже в гостях.

Современным бабушкам пойдет на пользу прочтение статьи доктора Комаровского, специально написанной для предыдущего поколения.

Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей. Ваше мнение очень важно!

Всем добра и счастливых детей!