Тема токсичных отношений сегодня популярна. В основном рассматриваются отношения между мужчиной и женщиной. Однако все, к чему мы приходим в сознательной жизни есть результат наших детских переживаний и травм. Поэтому сегодня я хочу поговорить о токсичных отношениях в семье. Не только для того, чтобы каждый взрослый смог увидеть проблему из своего детства, но и для того, чтобы не совершил аналогичных ошибок со своими детьми.
Я знаю, что тапки полетят. На одном из ресурсов книга Сьюзан Форвард «Токсичные родители» выставлена в жанре «фантастика». И это прекрасно отражает ментальность россиянина, искалечившего своего ребенка, а может и нескольких, эмоциональным и физическим насилием. Тем не менее, общая психотерапевтическая и неврологическая практика признает наличие токсичных отношений в семье. И даже больше. Врачи провели исследования и установили взаимосвязи между развитием мозга ребенка и отношением родителей к нему с самого рождения. Об этом можно почитать отдельно. Наша тема будет рассмотрена ниже.
Типы токсичных родителей, и как их нейтрализовать
Речь в этой статье пойдет только об эмоциональном насилии. Физическое и сексуальное насилие над детьми не является нормой и преследуется по закону. Эмоциональное насилие не всегда очевидно, особенно для ребенка. В нашей постсоветской практике оно прочно вошло в обиход старшего поколения и предъявляется в качестве единственно верного пути воспитания. Каждый из молодых родителей слышал фразы «мы вас вырастили и ничего», «меня родители били, и я в порядке», «у меня есть опыт, я вас всех воспитала» и так далее. Ничто из этого не говорит, что мы в порядке после этого воспитания.
Итак, типы токсичных родителей:
- Надзиратель. Это пример вечно контролирующего родителя, в том числе в отношении взрослых детей. Чрезмерный контроль формирует неуверенность в себе, при этом ребенок, чаще всего, до смерти боится своего отца/мать. Любое неповиновение будет наказано, если не эмоционально, то физически. Надзиратель объясняет свое поведение любовью к чаду, не стесняясь применять приемы «Если ты уйдешь, я умру от инфаркта». Такое поведение – результат страха потерять ребенка. Надзиратель боится остаться в одиночестве.
Манипулятивные действия могут носить и скрытый характер. Родитель постоянно оказывает ребенку помощь, вызывая чувство долга и вины. Озвученная мотивация: «Я делаю это для твоей пользы», «Это потому, что я люблю тебя».
Результат отношений:
- Отсутствие инициативности, желания исследовать мир, преодолевать трудности,
- Миллион и один подсознательный страх попасть в беду, не получать результат, потерпеть неудачу. Как следствие – нежелание начинать что-либо,
- Любое неповиновение приводит к укреплению чувства вины, ибо «у мамы болит сердце», «папа ночь не спит, переживая обо мне»,
- Сравнение детей в семье – излюбленный способ контроля. «Твой брат так себя не ведет», «ты с нами не пойдешь, потому что будешь всем мешать. А его мы возьмем». Создание атмосферы озлобленности между детьми – отличный способ разобщить семью и не дать ни одному из детей опору,
- Результатом работы Надзирателя становится полностью задавленная взрослая личность с детскими страхами и ощущением, что весь мир стремится навредить. Чаще всего к таким родителям нельзя обратиться за советом без порции нравоучений и попыток принизить способности ребенка делать выбор. Например, «надо было сразу позвонить мне, а не пытаться самой что-то решать». Посыл: я знаю лучше тебя, ты – ничтожество, но очень нужен мне как груша для битья, я не отпущу тебя никогда.
Что делать:
Психологи скажут – выйти из-под контроля. Однако на это могут уйти годы терапии и практики. Рано или поздно нужно осознать, что все действия токсичного родителя проистекают из его собственной слабости и травм. Скорее всего, есть насильственный подтекст в вашем воспитании и воспитании вашего родителя. Вам придется научиться верить в себя и отказаться от вмонтированной в мозг с рождения аксиомы «непогрешимый, всесильный отец/мать». С этого стоит начать.
- Вечные родители. «Сынок, я устроила тебя в институт», «сынок я отмазала тебя от армии», «не трогай посуду, я помою», «лежи, я сама повешу полку» и так далее. Чаще всего этой патологией страдают мамы сыновей, пример не случайный. Мотивация все та же – не отпустить, сделать зависимым, беспомощным, слабым.
Дети таких родителей вырастают, точнее не вырастают. Они остаются капризными, инфантильными, неспособными на принятие решений. Это люди с внешним локусом контроля. Они никогда не отвечают за свои поступки, всегда виноваты супруги/любовники/начальник/обстоятельства/шкаф/разбитый сервиз.
Вечный родитель хочет контролировать свое чадо и принимать решения за него. Однако получает не самый приятный результат. Типично это сорокалетний мужик без работы, может быть не единожды разведенный, родивший детей, которых содержит его мама – святая женщина, лучшая женщина на свете. Короче, маменькин сынок. Девочки тоже такими бывают.
Вечные родители не отрезают пуповину. Они не видят границ и не хотят знать о них. Любая область вашей жизни будет рассматриваться под микроскопом, обсуждаться с друзьями и даже на общих посиделках. Вам не дадут вдоволь поплакать над умершей собакой, будут задавать вопросы во время истерики, и вспомнят об этом еще несколько дней подряд, чтобы уж наверняка. Это считается заботой и вниманием. На самом деле – это проявление эгоцентризма и нарциссизма, желание видеть детей и внуков уязвимыми, нуждающимися в родительской опеке. При этом материальные желания будут удовлетворяться без лишних вопросов и даже с избытком.
Что делать:
- Отрезать пуповину самостоятельно. Сделать это нужно еще до 25 лет. Позднее вечный ребенок уже вряд сможет осознать и отказаться от болезненных отношений.
- Маньяк. Этот тип токсичного родителя не брезгует никакими подлыми приемами для унижения своего чада. Он будет критиковать все, в том числе достижения. Скорее всего, он и достижения признает провалом. Он не даст ребенку и шанса выдохнуть и почувствовать себя в безопасности. Разговор с Маньяком всегда проводится «о стойке «Смиирна!». Он искренне считает, что страх перед ним – это норма. Унижение ребенка – это закалка характера. Или он просто верит, что его чадо ни на что не способно. Абсолютная неадекватность перемежается словесным подтверждением любви в превосходной форме: «Я люблю тебя больше жизни» и так далее. При этом ребенок физически и морально чувствует себя ничтожным, несчастным. У него нет базового ощущения безопасности. Он боится лишнее слово вставить, чтобы не навлечь на себя гнев отца/матери.
Тип «Маньяк» прекрасно сочетается с первым типом «Надзиратель». Чаще всего это два в одном.
Что делать:
- Бежать со всех ног. Подальше от родителей и дома. Кстати, дети таких маньяков рано стремятся вырваться из их лап, сбегают из дома, уезжают учиться в другие города, если могут, конечно.
- Добежать до психотерапевта. Нужно осознать, что слова Маньяка не являются истиной в последней инстанции. Ребенок не рождается никчемным и искалеченным морально. Таким его делают родители. Долгая работа со специалистом поможет преодолеть базовые вложенные понятия «я ничего не могу», «у меня ничего не получится».
Поведение Маньяка часто сопровождается физическим насилием. Дети таких родителей рискуют стать наркоманами или алкоголиками, у них наблюдаются суицидальные наклонности.
- Родители-дети. Они не хотят ни за что отвечать, а лишь перекладывают свои обязанности на детей. Такие родители могут заставить шестилетнего старшего сына нянчить младшего ребенка, а сами завалятся на диван смотреть телевизор. Потерянное детство – это меньшая из проблем детей в таких семьях.
Постоянно преследующее чувство вины «я не сделал того, что мама просит, я плохой сын», «я недостаточно помогаю семье, а папа очень устал на работе» и так далее. Взрослый ребенок не может сделать выбор в жизни, он не чувствует эмоциональной поддержки родителей потому, что по сути у него их не было. Болезненная модель поведения остается вместе с чувством вины на всю жизнь.
Что делать:
- Ребенку сложно справиться с родителями. Но можно постараться объяснить, что от домашних дел страдает учеба.
- Родителям нужно понять, что развитие предполагает активные прогулки на воздухе, отдых, общение, а не выполнение обязанностей домработницы.
- Конечно, ребенок должен брать на себя уборку в своей комнате и другие посильные задачи, но перегибать не нужно. И не в ущерб здоровью.
На этом пока все. Думаю, получилось красочно. В следующий раз поговорим о признаках токсичности родителей, если свой тип вы здесь не нашли.
Дорогие друзья, если у вас есть вопросы или интересующие вас темы, прошу вас оставить комментарий под статьей. Ваше мнение очень важно!
Всем добра и счастливых детей!